Дуэль на чайниках

Д

Первая и единственная в мире дуэль на чайниках случилась в 1948 году на радио, где спорили: есть Бог или нет? А дело было так.

Жил однажды очень нехороший человек по фамилии Бертран Рассел. В один день он придумал парадокс и написал об этом в газету. Сам по себе парадокс был ерундовый. Про парикмахеров: кто там кого должен брить в деревне? Чепуха какая-то, короче. Но этот парадокс случайно прочитал великий немецкий ученый Готлоб Фреге, который строил всю Математику.

И Фреге упал в обморок, потому что подумал, что теперь ему Математику не построить. Что не хватает там какой-то дряни в теории множеств. И достать ее неоткудова. Когда Фреге пришел в себя и снова подумал о парадоксе, то сошел с ума, и попал в психиатрическую больницу, где и лежит до сих пор.

На другой день Бертран Рассел проснулся знаменитым. О нем писали во всех газетах. Что он смог довести своими пасквилями великого ученого до дурдома. Такой, дескать, хитрый философ.

Тогда Королева Англии тоже испугалась, что он и ее посадит в желтый дом своими парадоксами, и срочно дала ему должность рыцаря в замке. Так Бертран Рассел стал сэром. После чего он решил, что теперь почти Лев Толстой, и что может больше не работать, а бездельничать в замке и сочинять книжки. И он сел в своем Оксфорде, и стал много и бестолково писать, и дописался до того, что Бога нет.

Тогда один православный батюшка по фамилии Коплстон все это прочитал, и страшно рассердился, какие гадости про Бога пишут в интернете. И он рассвирипел, и побежал в полицию с заявлением. Но к сожалению, в Англии тогда ещё не было статьи за оскорбление чувств верующих. А так бы этот Рассел получил за разжигание и святотатство.

Поэтому батюшка вызвал богохульника на дуэль. На чайниках. Потому что на этом настоял Бертран Рассел, который боялся умереть, и не хотел драться на шпагах. «Только, — говорит, — на чайниках». «С кипятком!» — добавил Коплстон. «Ладно», — сказал Рассел.

Дуэль решили проводить на радио, чтобы все слышали, как Бертран Рассел будет орать, когда его поливают кипятком. Но этот Рассел оказался еще тот жулик. Он, когда пришел на дуэль, то вместо драки стал спорить, есть Бог или нет? Коплстон и говорит: «Есть!», а Рассел его спрашивант: «Где? Покажи тогда!» А Коплстон подумал, подумал, и отвечает: «Вот». Рассел говорит: «Я его не вижу». А Коплстон: «Это уже твои проблемы. Мы всё видим».

Тогда Бертран Рассел поднял чайник и вдруг как вдарит батюшку по кумполу со всей силы. А Коплстон как заорет: «Ты чего дерешься, дурак?!» «Да потому, что заколебали уже. Если бог есть, то я тогда этот чайник сейчас в космос запущу». «Не запустишь», — спорит с ним Коплстон. «Ах, так! — Кричит Бертран Рассел. — Ну, держитесь у меня тут. Только никуда не расходитесь. Я сейчас». И уехал в Москву.

А в Москве как раз Юрий Гагарин собирался лететь в космос, на Луну. Поставили ему на Красной Площади ракету, Гагарин влез в нее, и только хотел сказать «Поехали!», как видят, бежит Бертран Рассел с чайником. «Погодите! Мне надо с Гагариным переговорить». Ракету остановили.
«Ну, чего тебе?»

«Гагарин, будь человеком, — просит Рассел первого в мире космонавта. — Закинь мне чайник в космос, если тебе не сложно. Все равно мимо пролетаешь». И дает ему сто рублей. Гагарин чайник с деньгами взял, и говорит: «Чао-какао». «Постой». «Чего еще?» «Слушай, если тебя Коплстон спросит: есть бог или нет, скажи, что — нет. И вот, тебе еще сто рублей». «Ну, давайте тут», — сказал всем Юрий Гагарин, закрыл скафандр, перекрестился и улетел.

Когда Бертран Рассел вернулся на дуэль, то достает подзорную трубу и говорит: «Смотрите сами». Все стали в нее смотреть и восклицают: «Что за чертовщина! И вправду, какой-то чайник летает по орбите». Так Коплстон понял, что проиграл Расселу тысячу рублей.

А в это время Гагарин прилетел обратно на Землю, и бухал в гостинице с другими космонавтами. И Коплстон говорит на радио: «Позвольте, минуточку». И набирает Гагарина по телефону. «У аппарата», — отвечает Гагарин. «Слушай, друг, скажи. Мы тут с Расселом спорим на радио, есть Бог или нет? И я думаю у тебя спросить: видел ты его там или нет?» «Неа. Не видал», — соврал Гагарин, и положил трубку.

Делать нечего, отсчитал Коплстон тысячу рублей: «Подавись, дескать, гадина». А в это время как раз по телевизору новости показывали. Как в Москве, на Красной Площади, стоит пьяный Гагарин на коленях и кричит на всю ивановскую: «Люди, православные! Простите меня! Я вас обманул! Страшно обманул! Есть Бог на самом-то деле! Я когда мимо Рая пролетал, то его в иллюминатор видел. И ему рукой помахал. А он мне в ответ. Что Бога нет, то мне приказал солгать Сталин, потому что Бог мешал ему проводить массовые репрессии». И Гагарин перекрестился и заплакал. И все православные люди тоже заплакали, какой он совестливый человек.

А это увидел Коплстон и говорит: «Позвольте, господа, вот вам и доказательство». Гони, дескать, тысячу обратно. И еще сверху вторую тысячу положи! А Рассел деньги возвращать не хочет. Мол, мало ли что там Гагарин сказал? Может, ему спьяну показалось в космосе? Тогда Коплстон кричит: «Позовите Королеву, пусть она рассудит!» Послали за Королевой.

А в это время Сталин увидал новости и страшно разозлился. «Расстрелять! — Орет, — расстрелять Юрия Гагарина без суда и следствия!» «Никак нельзя, — спорят с ним генералы, — массовые репрессии окончились, у нас оттепель». «Ладно. Подстройте тогда ему катастрофу какую-нибудь. Насыпьте ему марихуаны в водку. Чтобы он полетел и врезался к черту». «Будет сделано, — ответили министры, и подстроили Гагарину катастрофу.

А в это время на радио приехала Королева, и говорит Бертрану Расселу, православному батюшке и английскому народу: «Я объявляю ничью в вашем споре. На самом деле Бог есть. Но его видят только верующие. А неверующие не видят. Поэтому, для них Бога нет. И отдайте ему, Бертран, деньги обратно». Рассел вздохнул, и отдал половину, пятьсот рублей. Дескать, если ничья, то пополам.

А Коплстон пошел домой и думает: «Что-то здесь не так. Почему у меня только пятьсот, а не тысяча, если там половина? А с другой стороны — все правильно, если ничья, то поровну». И он так думал, думал, всю ночь ворочался, и под утро тоже сошел с ума.

После этого никто с Бертраном Расселом больше не спорил. Ну, его, нафиг. Все стали держаться от него подальше. Вот, оно, дескать, надо: нервы себе портить с этим мошенником?

Так закончилась первая и последняя в мире дуэль на чайниках. А Юрий Гагарин полетел на самолете, и разбился. Подстроил ему Сталин катастрофу: влил марихуаны в водку, он её выпил, и заснул за рулем. А Бог увидел то, и сделал Юрия Гагарина святым. И назначил его в Рае по связям с общественностью. И Гагарин звонит теперь каждый день с утра в Ад и просит позвать к аппарату товарища Сталина. И черти подносят ему телефон к котлу и тыкают Сталина вилами в жопу. И Сталин орет, как резанный, а Гагарин слушает в трубку и тихонько себе улыбается. И закрывает глаза, и качается в кресле-качалке, и пьет мохито, и щиплет секретаршу за задницу, и слушает, слушает, слушает… Такая история.

Добавить комментарий

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Присоединиться к еще 225 подписчикам

Свежие записи

%d такие блоггеры, как: