Сотрудник Госдепа

С

Вчера, едва я явился с уроков домой и только собрался было рисовать Богородицу Сан-Францисскую, как в дверь позвонили. Я взял кисточку в зубы и пошел открывать. На пороге стоял человек, похожий на почтальона. Одет он был в бежевый плащ, черные очки и в шляпу, а в руке держал потертый портфель.
— Здравствуйте, — сказал он и замялся, не зная с чего начать.
— Вы из Госдепа? — спросил я, улыбаясь.
— Боже мой! — Вскрикнул он так, как будто его поймало фсб на закладке взрывчатки под Воронежским тракторным заводом. — Как вы догадались?
— Ну, это несложно. Проходите. Вино будете? Но у меня только белое. Последние полгода я красное не пью – голова болит. Мигрень, знаете ли.

Он осторожно вошел в квартиру, опасаясь, видимо, засады.
— Идите смело. Я один и не дерусь.
— Вы никому не скажете, что сразу поняли, откуда я? А то меня точно выгонят?
— Ну, что вы?! — соврал я. — Клянусь. Честное писательское слово.
— Я всегда стараюсь выглядеть незаметным, — посетовал он.
В очередной раз я понял, что в американском Госдепе работают круглые идиоты.

— Слушаю вас. — Я сел в диваны и налил себе в бокал. — Вы позволите?
— Да, конечно.
— Знаете, — перебил я его, предупреждая, — мы, русские люди, пьем не потому, что дураки, а потому, что у нас слишком много ума. Если мы будем смотреть на жизнь трезвым взглядом, то мир ничего хорошего от этого не получит. В 1914 году в России ввели сухой закон. И что вышло? Мировая революция! Поэтому в интересах человечества каждому русскому надо безвозмездно в день выписывать бутылку водки – для крестьянина, или вина – для интеллигенции. От этого мы глупеем и становимся похожими на остальных землян. Запрети сегодня в России выпивку – через месяц мы откроем телепортацию, телекинез и взорвем тут к ебеней матери все атомными бомбами. А так, — я вылил в себя бокал, — мы с вами почти на равных.

Он откашлялся и начал:
— Видите ли, некоторое время назад вы задели некие влиятельные силы, которые… — тут он задумался и полез за шпаргалкой.
Я докончил за него:
— И поэтому вы просите меня больше не беспокоить эту особу? Так?
— Совершенно верно! — вскричал мой гость, подпрыгивая на стуле и обрадовавшись тому, как быстро он справился с поставленной задачей.
— Хорошо, — вздохнул я. — Я больше не буду.

Он воззрился на меня, как на нассавшую в ботинки собаку своей бабушки, обещавшей ему в завещании дом в Аттертоне: хороший пёсик. Но я не собирался просто так сдавать свои позиции.
— Единственное, чего я от вас прошу в обмен: не могли бы вы показать мне фотографию этого самого вашего сотрудника, из-за которого весь сыр-бор?
Сотрудник Госдепа вытянул физиономию и яростно замотал головой:
— Это совершенно невозможно! Наш агент работает под прикрытием!
И увидав мою огорчительную мину, просительно добавил:
— Но я могу показать вам фотографию её влагалища! Хотите?
— Охотно, — сказал я в предвкушении.
Сотрудник Госдепа отворил портфель и принялся рыться в куче порнографических карточек.
— Вот.

С фотографии на меня взирал, ухмыляясь, афроамериканский клитор.
— Она черная?! — вскричал я в удивлении.
— Нет, что вы. Она белая. Два метра ростом. Блондинка. Просто, испытывая симпатию к угнетенному чёрному меньшинству Америки и в знак поддержки тех, кто по квотам консервативной партии США садится в американские частные тюрьмы, чтобы обеспечивать прибылью алчные корпорации, она сделала себе пересадку влагалища. Поменяло шило на мыло, так сказать, белое – на черное. В знак солидарности.
— А её муж в курсе?
— Конечно. Более того, ему, как агенту АНБ, пришлось даже получать особое разрешение своей службы на пересадку влагалища жены с обоснованием необходимости. Три месяца мороки: гинекологические кресла обоим анфас и в профиль.
— Какой кошмар!
— И не говорите, — сотрудник Госдепа вытер шею платком, распереживавшись, что ему пришлось посвящать меня во все эти интимные подробности, — но вы же, надеюсь, никому не скажете?
— Что вы! — Уверил я его. — Честное либеральное!
Он пожал мне руку, оставил на память госдепово влагалище и пошел на остановку троллейбуса, который уже месяц, как не ходит. А я допил бутылку шардоне и написал этот рассказ.

Комментарии

Подписаться на блог по эл. почте

Укажите свой адрес электронной почты, чтобы получать уведомления о новых записях в этом блоге.

Присоединиться к еще 221 подписчику

Свежие записи

%d такие блоггеры, как: